O homem de negócios chega a Paris, à saída do aeroporto apanha um táxi e fica um pouco inibido porque o condutor é uma mulher. Ganha coragem e lá diz:- Leve-me ao bordel mais barato de Paris!
- Senhor, já cá esta!
P: Sabem quais são os apelidos ideais para um taxista????
R: Passo Dias Aguiar.
Uma mulher muito chic, acena a um táxi.
- Táchi, Táchi.
Diz o motorista:
- A senhora desculpe, mas não se diz táchi, é táxi.
- Que se liqse.
Vai um bêbado no autocarro a dizer:
- Do lado esquerdo vão os malucos e do direito vão os parvos.
O motorista quando ouviu aquilo ficou passado e iiiii, uma travagem a fundo, e caiu toda a gente no chão.
- Mas quem é que são os malucos e os parvos?! - disse o motorista muito irritado.
- Ohh sei lá, você baralhou esta porcaria toda.
Zulula entra no autocarro, vira-se para o motorista e diz:
- Zulula não paga.
O motorista, vendo o tamanho de Zulula nada diz. Esta cena repete-se até que um dia o motorista pede a uns amigos para irem com ele.
Zulula entra e autocarro e diz:
- Zulula não paga!
E perguntam os outros, rodeando-o:
- Não paga porquê?????
Zulula responde:
- Zulula não paga porque Zulula tem passe!!!!!
A culpa do acidente que vitimou a lady Di foi do motorista...
Diana : Chouffer , os paparazzi não nos largam... e se fugisse por carcavelos ?
Motorista : Népia... pela Parede é mais rápido.
Uma senhora acabava de chegar a Lisboa e apanhou um táxi, em direcção ao hotel onde ficaria hospedada. O taxista, por incrível que pareça, não disse quase nada durante a maioria do percurso, até que a senhora quis fazer-lhe uma pergunta e tocou-lhe no ombro. Ele gritou, perdeu o controle do carro e, por pouco, não provocou um terrível acidente. Com o carro sobre a calçada, a senhora virou-se para o taxista e disse:
- Francamente, eu não sabia que você se assustaria tanto com um toque no ombro!
- Não me leve a mal, minha senhora... É que hoje é o meu primeiro dia como taxista.
- E o que é que o senhor fazia antes disso? - perguntou ela.
- Eu fui motorista de carro funerário por 25 anos!
No táxi, diz o cliente:
- Por favor, vá mais devagar! É que eu tenho medo destas curvas.
Diz o taxista:
- Faça o mesmo que eu. Feche os olhos.
Um tipo bebeu demais num bar. Ao sair, vê um marinheiro bem uniformizado:
- Seu guarda, chame um táxi.
- Não vê que sou um marinheiro?
- Então chame um barco.
Um jacto particular fica sem motores sobre o Porto mas consegue fazer uma aterragem de emergência espetacular em plena Avenida da Boavista.
Só que mal se imobiliza na avenida vem um táxi e destrói o jacto. O piloto sai esbaforido e vira-se para o taxista:
- Carago - o piloto é do Porto - não podia ter travado?
- Desculpe amigo - disse o taxista - mas vinha um casal no banco de trás em grande marmelada. Quando ele disse:
"Cuidado, olha o jacto!"- eu achei melhor baixar-me.
O Chico e a Amélia vão a Lisboa e pela primeira vez andam de táxi, que por sinal era um Mercedes.
- Para que que serve aquela estrela ali á frente? - pergunta o Chico ao taxista.
- Sabe, há aqui gente a mais nesta terra, e nós temos que eliminar alguns, aquela estrela é o ponto de mira, quer ver? Faz pontaria para um peão que atravessa a rua. No último momento desvia-se mas ouve-se um barulho e em simultâneo o velhote exclama:
- Ora, ora, se não fosse eu abrir a porta vocemecê não lhe acertava.
Uma freira entra num táxi e de imediato o taxista ao perguntar para onde esta ía....olha-a fixamente. A Freira intrigada pergunta:
- Aconteceu alguma coisa?!?! Porque me olha dessa forma???
O condutor de táxi, sem deixar de olhar descaradamente responde:
- Desculpe sim, mas é que.....
- Que o quê??
- É que você é muito bonita e eu sempre sonhei fazer sexo oral com uma freira!!!"
- Oh meu bom homem, eu não sou dessas coisas, mas.... como é minha devoção ajudar os outros...vamos lá a ver se eu consigo. Mas deveis ser solteiro e cristão!!
- Sou sim Sra.
E seguiram então para um local abrigado. Dito e feito o belo acto, o taxista diz:
- Foi formidável, mas...eu cometi um pecado...eu menti!! Sou casado e judeu!!!
A freira calmamente responde:
- Não te preocupes, pá. Eu estou mascarado de freira e chamo-em Jaquim!!
Vão três gays num táxi todos exaltados e um diz:
- Sabem? Tou com vontade de me largar, ihihih, que se lixe.... Pffffffff
Ficam maluquinhos, todos a rirem-se menos o taxista, que fica com vontade de matar alguém. Entretanto vira-se outro e diz:
- És uma maluca, agora fiquei também com vontade, vai ser mesmo agora.....Pffffff
Ficam outra vez todos malucos menos o taxista que fica cada vez mais irritado. Vira-se o terceiro e diz:
- Olhem, olhem, aqui vai....Pffffff. Ui ihihih
O taxista todo irritado vira-se para trás e diz:
- Porcos do caraças, tomem lá.....TRRRRRAAAAAACCCCCCC!!!!!
E então os gays em uníssono:
- Virgem, virgem, virgem!!!!!
Enciclopédia de Piropos
Capítulo 1 – A rima rica01. Ó flor dá para pôr?
02. Ó musa dás-me tusa.
03. Ó bomboca, mostra a toca?
04. Ó doce, era onde fosse.
05. Ó beleza, deixas-ma tesa.
06. Ó boneca, vai uma queca?
07. És como um helicóptero: gira e boa.
08. Ó febra, junta-te aqui à brasa.
09. Ó jóia, anda aqui ao ourives.10. Ó ‘morcona’, comia-te o sufixo.
11. Ó filha, aperta aqui que é mais fofo.12. Ó jeitosa, és mais apertadinha que os rebites de um submarino.
13. Andas na tropa? É que marchavas que era uma maravilha.
14. Se fosses um barco pirata, comia-te o tesouro que tens entre as pernas.
15. Tantas curvas e eu sem travões.
16. Usas cuecas TMN? É que tens um rabinho que é um mimo.
17. A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu.
18. Tens um cu que parece uma cebola, é de comer e chorar por mais.
19. Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.
20. Tanta carne boa e eu em jejum.
21. Se o teu cu fosse um banco, fazia uma poupança a taxa fixa.
22. Ó filha, agora já percebo porque é que tenho a talocha nas mãos.
23. Belas pernas, a que horas abrem?
24. A ti não te custava nada e a mim sabia-me tão bem.
25. Até davas uma boa actriz mas és muito melhor atrás.
Capítulo 3 – A metáfora
26. Ainda dizem que as flores não andam.
27. Ó filha, com um cuzinho desses deves cagar bombons.
28. Ó filha, levavas aí com o martelo pneumático que fazíamos o túnel do Marquês num instante.
29. Que bela anilha que tu tens, deixa lá enroscar o meu parafuso.
30. Só custa a cabeça que o resto é pescoço.
31. Que rica sardinha para o meu gatinho.
32. Anda cá a cima afagar-me a cobra zarolha.
33. Ó filha, o teu pai devia ter a régua torta para te fazer com curvas assim.
Capítulo 4 – Os ordinários
34. Ó filha, fazia-te um pijaminha de cuspo.
35. Quem me dera que fosses um frango para te meter um pau no cu e fazer-te suar.
36. Só queria que fosses um cavalinho de carrossel, para te montar todo o dia por 50 cêntimos.
37. Ó filha, anda cá a cima que até a barraca abana.
38. Contigo filha, era até ao osso.
39. Metia-te inteira até que ma mordesses.
40. Posso tocar no teu umbigo pela parte de dentro?
41. Ai de ti que eu saiba que esse cuzinho anda a passar fome.
42. Ó filha, enchia-te essa c*na toda de massa.
43. Só não tenho pêlos na língua porque tu não queres.
44. Ó filha, anda cá a cima que ele não se vai chupar sozinho.
45. Tens uns olhos tão lindos, tão lindos, que te comia essa c*na toda.
46. Caiava-te toda de branco por dentro.
47. Até mandava arrancar os dentes da frente pra te chupar melhor a c*na.
48. Ó linda, sobe aqui à palmeira e anda-me lamber os cocos.
49. Ó faneca, anda cá que o pai unta-te.
50. O teu cu parece uma serra eléctrica, não há pau que lhe resista.
51. És tão quente que até se me grelham os tomates.
52. O meu amor por ti é como a diarreia, não o consigo manter cá dentro.
53. Diz-me quem é a tua ginecologista para eu lhe ir chupar o dedo.
54. Com esse cu, estás convidada a cagar na minha casa.
55. Contigo até me tornava mineiro, só para te abrir os buracos todos.
56. Podia ficar um mês a cagar trapos mas comia-te com roupa e tudo.
57. Posso pagar-te uma bebida ou preferes em dinheiro?
58. Ainda dizem que a fruta verde não se come.
59. Ó filha, lambia-te o que tu mais gostas.
60. Ó fofa, agarra aqui na corneta.
61. Agarra-me aqui no tarolo, ó princesa.
62. O teu pai deve ser arquitecto, tens um cu que é uma obra.
63. Ó filha, agarra aqui com a mão.
64. Que rico filho. Anda cá cima que eu faço-te outro mas mais bonito.
65. Ó sol, sopra aqui na minha flauta pingante.
66. Ó boneca, era a estrear.
Capítulo 5 – A subtileza do povo
67. Ia até ao fim do mundo por um dos teus sorrisos, e ainda mais longe pela outra coisa que podes fazer com a boca.
68. Estou a lutar desesperadamente contra o impulso de fazer de ti a mulher mais feliz do mundo.
69. Sabes onde ficava bem a tua roupa? Toda amarrotada no chão do meu quarto.
70. Só a mim é que não me calha uma destas na rifa.
Capítulo 6 – Os religiosos
71. Diz-me lá como te chamas para te pedir ao Menino Jesus.
72. Ó filha, queres ir ao céu? Sobe os andaimes que o resto do caminho é por minha conta.
73. Ó filha, se não acreditas que Deus é feito de carne e osso sobe os andaimes e anda cá tocar-me.
74. Abençoados pais que conceberam esta coisinha linda.
75. Por acaso és católica? É que tens um cu que valha-me Deus.
Capítulo 7 – Os espirituosos
76. Se eu estivesse no teu lugar, tinha sexo comigo na boa.
77. Ó menina, cuidado que prendeu-se-lhe a parte de baixo da saia no manípulo da betoneira.
78. Essa roupa fica-te muito bem, mas eu ficava-te melhor.
79. Se cair, já sei onde me agarrar.
80. Acreditas em amor à primeira vista ou tenho que passar por aqui outra vez?
81. Anda cá que te vou dar uma sessão de raboterapia.
82. Não sou muito bom em matemática mas, 1+1 = 69?
83. Não te esqueças do meu nome, mais logo vais gritá-lo.
84. Minha senhora, troco a sua filha por um piano, assim, podemos tocar os dois.
85. És um bilhete de primeira classe para o pecado.
86. Queria ser um patinho de borracha para passar o dia na tua banheira.
87. Deves estar tão cansada, passaste a noite às voltas na minha cabeça.
88. Posso não ser bonito como o Brad Pitt, nem ter os músculos do Schwarzenegger, mas a lamber sou uma Lassie.
89. Com uma montra dessas, imagino como é o armazém.
90. Ó filha, contigo era até partir os pés à cama.
91. Ó doce, anda cá a cima fazer uma festinha ao tareco.
Capítulo 8 – Quem desdenha…
92. Não és nada de se deitar fora, já tive pior e a pagar.
93. Podes não ser a rapariga mais gira, mas com a luz apagada também é bom.
94. Ó filha, tens carinha de modelo mas o teu cu é um continente.
95. Com umas bóias dessas o Titanic não tinha ido ao fundo.
96. Com um piso desses deves ser mais rodada que a 2ª Circular.
Capítulo 9 – Quando a canção falha
97. Ai não queres? Eu vi logo, gorda como estás é porque não suas muito.
98. Mau? Mau o quê? Disse algum disparate ou chupas aqui mesmo?
99. És mesmo esguia, pareces uma sereia: metade mulher, metade baleia.
100. Ó filha, com menos cu também se caga.
101. Ó filha, se o teu cu fosse uma torrada, precisava de um remo para o barrar.
102. Também só queria saber o teu nome para quando me masturbar saber em quem estou a pensar.
103. Ó filha, só não sou teu pai por quinhentos paus.
104. Ó filha, com esse atrelado só com carta de pesados.
Cuidado com as fantasias !.....
Uma freira faz sinal para um táxi parar. Ela entra e o taxista não pára de olhar para ela:- Por que você me olha assim? Pergunta e freira.
Ele explica:
- Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida...
Ela responde:- Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira...
A freira:- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro você tem que ser solteiro, bom homem e também católico.
O taxista fica entusiasmado:
- Sim, sou solteiro, benfiquista desde pequeno e sou católico também!
A freira olha pela janela do táxi e diz:
- Então, pare o carro ali na próxima travessa.
O carro para na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista com um belo beijo na boca
Mas, quando continuam a corrida , o taxista começa a chorar:
- Meu filho, diz a freira. Porque é que está chorando?
- Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado, benfiquista e não sou católico.
A freira conforta-o:
- Deixa pra lá. Estou a caminho de uma festa de fantasia, sou travesti, chamo-me Alfredo e torço pelo PORTO
