quarta-feira, 31 de março de 2010
Quarta geração móvel apresentada em Portugal
Com a "4G", será possível ter mais de 100 megas de velocidade na Internet móvel. A tecnologia, chamada LTE, começa a ser comercializada no final de 2011.
Obras junto às estações de comboio de S.Pedro e S.João preocupam comerciantes
Em S. Pedro, onde decorrem obras para a realização de duas passagens subterrâneas para peões, Gilberto Santos, da pastelaria “K Y Delícia”, disse à agência Lusa que desde que encerraram a passagem de nível aos automóveis, há cinco anos, o comércio no seu estabelecimento diminuiu mais de 40 por cento.
“Esta era uma pastelaria que estava sempre cheia de gente. As pessoas passavam aqui as tardes na esplanada a apanhar sol, às vezes não havia lugar para as pessoas se sentarem e agora não aparece ninguém”, lamentou.
Também António Carvalho, proprietário da “Mercearia de São Pedro” há mais de 50 anos, lembrou os tempos em que a rua estava sempre com movimento, em que os carros mal tinham lugar para estacionar, nos tempos em que a passagem de nível estava aberta e o comércio ainda era vivo.
“Em tantos anos que aqui estou nunca pensei que isto fosse acontecer. Não se vê ninguém na rua desde que fecharam a passagem”, disse o responsável, sublinhando que o seu estabelecimento, antigamente, tinha quatro empregados para os clientes que chegavam a fazer fila para serem atendidos.
Já Francisco Costa, da “Tabacaria São Pedro”, contenta-se com os novos clientes, que compensam aqueles que se perderam.
“É verdade que o comércio diminuiu muito e que perdi muitos clientes, mas também ganhei outros, os senhores que trabalham nas obras”, adiantou o responsável que afirma que “o pior ainda está para vir”.
A passagem de nível em São Pedro do Estoril foi suprimida em 2005 e, no momento, decorrem as obras de construção de duas passagens inferiores pedonais, o que permitirá o encerramento definitivo do atravessamento da linha.
Também na linha de Cascais, na estação de São João do Estoril foi aprovado um projeto semelhante ao de São Pedro.
Está prevista a construção de uma passagem rodoviária inferior para desnivelamento da via férrea sob a Avenida Marginal e a Rua Homem Cristo, nas imediações do Centro de Saúde e do Forte de Santo António.
O projeto para o local contempla ainda a construção de uma passagem inferior pedonal na estação para atravessamento do público e de escadas de acesso ao cais de passageiros, bem como uma plataforma mecânica elevatória, que permita a acessibilidade a pessoas com mobilidade condicionada.
Francisco Roquete, responsável do supermercado “Girassol” que existe junto à estação há mais de 30 anos, é um dos comerciantes que teme o impacto negativo das obras.
“O movimento vai diminuir inevitavelmente, porque os carros vão deixar de passar aqui e já não vai haver aquele cliente de última hora, que para só porque calha a caminho”, afirmou.
Também Mário Vinhas, proprietário da “Ourivesaria Mangil”, aguarda com expetativas o futuro dos comerciantes de São João depois de encerrarem a passagem de nível.
Com opinião diferente, Margarida Marques da retrosaria “Linhas Tortas”, disse à Lusa que o encerramento da passagem de nível será um “alívio” e está segura que o comércio não será afetado.
“Vai ser um alívio porque vai diminuir o trânsito e os acidentes e até pode ajudar o comércio porque, sem carros, as pessoas aproveitam para passear a pé e a probabilidade de entrarem na loja é maior”, sustentou.
terça-feira, 30 de março de 2010
Quatro mil pedem licença de porte de arma
Quatro mil pessoas pediram à PSP licença de uso e porte de arma de defesa pessoal. A acumulação de processos decorreu de uma mudança na lei. Desde 2006 que é obrigatório frequentar um curso e passar num exame. Mas o primeiro curso só começou há três meses.
segunda-feira, 29 de março de 2010
Problemas... portáteis! Novidade da EMEL para acabar com problema das moedas dá outros problemas
A Emel lançou um novo parquímetro portátil no mês passado. Para evitar o transtorno de arranjar moedas. Mas quem comprou os novos equipamentos já encontrou razões para ficar... transtornado.
Alô, central? Escuto! Pedidos de carros para pessoas em cadeiras de rodas não passam pela central de táxis
A câmara de Almada lançou um concurso para 4 táxis adaptados a pessoas em cadeiras de rodas.
O concurso fez-se mas os carros não ficaram ligados à central de táxi e perdem clientes.
Camionistas portugueses admitem parar o país como em 2008
Os camionistas admitem voltar a parar o país como aconteceu em 2008, e podem unir-se com os profissionais espanhóis. A Associação Nacional das Transportadoras Portuguesas (ANTP) reúne em Rio Maior para decidir formas de luta para protestar contra as condições do sector.
Carros vão falar uns com os outros para evitar trânsito e acidentes
O projecto Drive-IN vai custar um milhão de euros. Este ano começa a ser testado em 500 táxis na cidade do Porto
Dentro de um ano, os carros que tiverem um navegador GPS da NDrive vão poder comunicar uns com os outros. Vão saber onde estão as filas de trânsito e quais são as melhores alternativas. Sem pagar um cêntimo nem accionar qualquer serviço. A tecnologia revolucionária que a NDrive vai utilizar será gratuita e universal. Eduardo Carqueja, administrador da empresa portuguesa, explica ao i que tudo está a ser desenvolvido com base no protocolo 802.11 p - isto é, uma nova geração de Wi-Fi, que conhecemos pelo acesso à internet sem fios. Este novo protocolo ainda está em fase de laboratório, mas quando estiver a funcionar permitirá aos carros enviar e receber informações até à distância de um quilómetro. O projecto, denominado "Drive-IN", vai custar perto de um milhão de euros e está a ser desenvolvido em parceria entre o programa Carnegie Mellon Portugal e a NDrive.
"Há coisas evolutivas, mas esta é revolucionária", afirma Eduardo Carqueja, cujo objectivo é lançar os primeiros navegadores NDrive com esta tecnologia no início de 2011. Segundo o engenheiro, bastará ter 500 a mil carros equipados numa cidade inteira para que o sistema funcione na perfeição. E a gestão do trânsito será apenas a primeira de muitas aplicações do Drive-IN: a ideia é tornar os carros realmente inteligentes, capazes de prever acidentes e permitir jogos multijogador.
Investigação O interesse da NDrive é sobretudo na tecnologia que pode incorporar nos seus navegadores GPS. Mas o Drive-IN é bem mais que isso. Michel Ferreira, o investigador que coordena o projecto, explica que a principal motivação do Drive-IN, que vem na sequência dos projectos internacionais de comunicação carro-a-carro, é a necessidade de aumentar a segurança nas estradas. "Quando é feita uma travagem de emergência, o carro imediatamente atrás apercebe-se e consegue travar. Mas o que está por trás deste já não", diz o investigador. Quando o Drive-IN estiver em pleno funcionamento, os carros saberão que vão chocar e vão trocar informações - quantas pessoas viajam dentro do carro, qual o seu peso e quantos airbags tem. Um segundo antes do embate, poderão accionar os airbags.
Outra aplicação que está a ser pensada é entretenimento para os passageiros. Se têm ligação permanente com Wi-Fi, os passageiros podem jogar com pessoas dentro de outros carros sem estarem ligados à internet.
O desafio é que esta tecnologia sem fios só funciona se houver uma massa crítica de utilizadores. Para já, o Drive-IN está a ser testado em meia dúzia de carros de alunos. Ainda este ano deverá ser instalado em cerca de 500 táxis na cidade do Porto, para ver se a qualidade das comunicações se mantém em larga escala. Só depois serão desenvolvidas aplicações mais complexas, até ao final do projecto, em Maio de 2012. Será ainda fundamental que o preço das "antenas" baixe (custam cerca de 2 mil euros cada), para que seja possível, dentro de poucos anos, que todos os carros venham do stand capazes de "falar" com os companheiros.
Jenson Button, o taxista
Trata-se de um vídeo promocional onde o actual campeão mundial de Fórmula 1 que vive um dia como taxista pelas ruas de Sandwich, sudoeste da Inglaterra. O passeio faz parte da campanha publicitária de uma marca britânica de biscoitos e petiscos, e rendeu alguns momentos bem divertidos. Especialmente para os ‘colegas’ da cooperativa para a qual Jenson Button prestou serviço, a Button’s Cabs.
Além da visível falta de prática do piloto nas situações cotidianas, como colocar os sacos de compras no porta-bagagens do carro, há alguns trechos bem divertidos, expostos na surpresa do casal que falava bem de Lewis Hamilton e também na frase de consolação da senhora que voltava do supermercado, bem no fim do filme. Vejam só:
Além da visível falta de prática do piloto nas situações cotidianas, como colocar os sacos de compras no porta-bagagens do carro, há alguns trechos bem divertidos, expostos na surpresa do casal que falava bem de Lewis Hamilton e também na frase de consolação da senhora que voltava do supermercado, bem no fim do filme. Vejam só:
sexta-feira, 26 de março de 2010
quarta-feira, 24 de março de 2010
Ladrão aterroriza condutores de táxi .Solto após roubar quatro taxistas
Um jovem de 19 anos assaltou quatro taxistas, que ameaçou com uma faca. Foi detido pela GNR de Matosinhos e presente ontem ao Tribunal da Póvoa de Varzim. Saiu em liberdade, com apresentações bissemanais às autoridades. As vítimas que identificaram o ladrão receiam agora represálias.
Os quatro ataques ocorreram nos passados dias 6, 7, 8 e 10, sempre na zona da Póvoa de Varzim. O jovem entrava nos táxis e indicava moradas pouco conhecidas, que iam dar a locais ermos ou escondidos. Já com o carro parado, apontava uma faca aos condutores, obrigando-os a entregar o dinheiro que tinham em seu poder. Uma das vítimas é uma mulher. O jovem actuava sozinho e desaparecia rapidamente a pé após ter o dinheiro na mão. Dois assaltos foram praticados durante o dia e outros dois à noite.
PORMENORES
Reconhecimento
Os quatro ataques ocorreram nos passados dias 6, 7, 8 e 10, sempre na zona da Póvoa de Varzim. O jovem entrava nos táxis e indicava moradas pouco conhecidas, que iam dar a locais ermos ou escondidos. Já com o carro parado, apontava uma faca aos condutores, obrigando-os a entregar o dinheiro que tinham em seu poder. Uma das vítimas é uma mulher. O jovem actuava sozinho e desaparecia rapidamente a pé após ter o dinheiro na mão. Dois assaltos foram praticados durante o dia e outros dois à noite. Os taxistas atacados deram à investigação da GNR dados sobre a aparência do ladrão, que foi detido anteontem à noite na Póvoa de Varzim e identificado pelas vítimas. Os taxistas recusaram falar sobre o assunto, mas não esconderam o medo dos assaltos e de retaliações por parte do jovem que está em liberdade.
VÍTIMAS OPTAM PELO SILÊNCIO POR TEREM MEDO
"Claro que temos medo de represálias, até porque parece que é um grupo de rapazes e não apenas um indivíduo", disse um taxista da Póvoa de Varzim que pediu anonimato. Um responsável pela Radiotaxis da Póvoa, desvalorizou os assaltos, mas acabou por admitir que a sua mulher foi uma das vítimas.
"O melhor é nem se falar muito nisto para não chamar à atenção de outros", disse o taxista. Apesar de se impor o silêncio entre a classe,o facto de o jovem assaltante estar em liberdade deixou os profissionais ainda mais amedrontados.
Reconhecimento
O jovem foi facilmente reconhecido pelas vítimas dado ter a cabeça praticamente rapada, com apenas alguns cabelos loiros na parte da nuca.
Entrava como clienteActuava como cliente, entrando nos táxis na rua. Não levantava qualquer suspeita até chegar o fim da viagem, em locais ermos ou escondidos.
Assaltos seguidos
Os primeiros assaltos aconteceram em dias seguidos. Desde dia 10 que não atacava.
terça-feira, 23 de março de 2010
Deve-se ligar em caso de dificuldade para o mesmo numero onde ninguem atende.
Quando chove o número é mais solicitado, compreende-se o tempo de espera. O que não se compreende é os taxistas dizerem que o dito número tem 15 linhas e que é preciso esperar pela vez de atendimento. NEM SEMPRE É ASSIM!!!
A grande maioria das vezes chama…chama…ninguém atende e cai a chamada. Volta-se a ligar, a paciência esgota. O normal é lamentarmos com o taxista que, finalmente, aparece para fazer o serviço. Embora sabendo que o taxista não tem culpa nenhuma julgamos que pode ser um bom veiculo de protesto, até porque cada táxi paga mensalmente entre 50-60 euros por mês à Politaxis. Os taxistas são os principais prejudicados deste mau serviço e, muitos deles, parecem não estar preocupados com isso e tentam calar o desabafo do cliente dizendo para este fazer queixa nos serviços devidos. Ora, toda a gente sabe que neste país não vale a pena queixa ou o livro de reclamações. As queixas aumentam velozmente, os processos entopem o sistema de controle e avaliação e nada é resolvido.
A profissão de taxista merece dignidade e é como todas as outras, há bons e maus profissionais e até há aqueles que desprestigiam e desqualificam a profissão. Hoje em dia quando se fala de um taxista raramente é para enaltecermos alguma qualidade, infelizmente.
Cabe a todos, inclusive quem paga a bandeirada, lutar por um serviço melhor. A bem de todos, porque precisamos todos uns dos outros.
OBs: Deve-se ligar em caso de dificuldade para o mesmo numero onde ninguem atende.Estes senhores sao uns iluminados ou nos somos todos estupidos
sábado, 20 de março de 2010
Automobilistas vão receber de volta IVA dos automóveis
O Estado português tem até ao final do mês de Abril para alterar o imposto de circulação aplicado a automóveis importados com matrícula anterior a Junho de 2007.
A decisão da Comissão Europeia resulta de uma queixa e se não for acatada pode levar o estado a tribunal.
A decisão da Comissão Europeia resulta de uma queixa e se não for acatada pode levar o estado a tribunal.
Assaltaram taxista com arma de fogo
PJ deteve os dois homens, acusados de roubo qualificado
A PJ, através da Directoria de Lisboa e Vale do Tejo, identificou e deteve dois homens, pela prática em co-autoria de um crime de roubo qualificado, de que foi vítima um taxista.
Os detidos, de 21 anos de idade, um dos quais estrangeiro, vão ser sujeitos a primeiro interrogatório judicial para aplicação de medidas de coacção adequadas.
A PJ, através da Directoria de Lisboa e Vale do Tejo, identificou e deteve dois homens, pela prática em co-autoria de um crime de roubo qualificado, de que foi vítima um taxista.
O crime ocorreu em inícios deste mês, quando os arguidos, juntamente com um suspeito já identificado, apanharam um táxi em Lisboa, indicando a linha de Sintra como destino. Ao chegarem, cerca das 06:20, os detidos forçaram o taxista a entregar-lhe o dinheiro que possuía, com recurso a uma arma de fogo.
Face à resistência oferecida pela vítima, o táxi embateu num poste eléctrico e num caixote do lixo, e, os arguidos acabaram por fugir, apoderando-se de um montante de 120 euros, e de outros bens pessoais da vítima.
Os detidos, de 21 anos de idade, um dos quais estrangeiro, vão ser sujeitos a primeiro interrogatório judicial para aplicação de medidas de coacção adequadas.
sexta-feira, 19 de março de 2010
Pela vida, trave! Campanha da PSP para diminuir número de atropelamentos mortais nas passadeiras
Pela vida trave! É o nome da campanha da PSP que vai estar nas ruas durante os próximos 3 meses.
Cada vez mais verificamos que os peões não sabem atravessar numa passadeira.
Não há por parte da nossa autoridade acções de sensibilização neste sentido.
Diz o Artigo 101.º do Decreto-Lei n.º 114/94, de 03 de Maio do
Código da Estrada
Atravessamento da faixa de rodagem
1 - Os peões não podem atravessar a faixa de rodagem sem previamente se certificarem de que, tendo em conta a distância que os separa dos veículos que nela transitam e a respectiva velocidade, o podem fazer sem perigo de acidente.
2 - O atravessamento da faixa de rodagem deve fazer-se o mais rapidamente possível.
3 - Os peões só podem atravessar a faixa de rodagem nas passagens especialmente sinalizadas para esse efeito ou, quando nenhuma exista a uma distância inferior a 50 m, perpendicularmente ao eixo da faixa de rodagem.
4 - Os peões não devem parar na faixa de rodagem ou utilizar os passeios de modo a prejudicar ou perturbar o trânsito.
5 - Quem infringir o disposto nos números anteriores é sancionado com coima de (euro) 10 a (euro) 50.
Isto equivale dizer que as pessoas não cumprem a Lei. Aproximam-se das passadeiras e sem verificar se o fazem em segurança iniciam a marcha obrigando muitas vezes os carros a terem que fazer travagens bruscas, para que o acidente não se verifique.
Também porque a maior parte das passadeiras se encontra a seguir a uma curva, deixa pouca margem de manobra para que se assegure a passagem do peão com segurança.
Outra situação que se vê frequentemente e que vai contra o artigo 101ºdo código da estrada é a passagem dos peões nas passadeiras completamente entretidos a mandar mensagens no telemóvel sem se preocuparem se estão a fazê-lo em segurança e em consonância com o ponto 2. – “O atravessamento da faixa de rodagem deve fazer-se o mais rapidamente possível”.
E este alerta é para todos nós cidadãos na forma como atravessamos uma passadeira, porque além de sermos condutores muitas vezes somos também peões e se não gostamos que ponham em causa a nossa segurança também não temos o direito de criar situações de risco aos outros enquanto condutores.
Cada vez mais verificamos que os peões não sabem atravessar numa passadeira.
Não há por parte da nossa autoridade acções de sensibilização neste sentido.
Diz o Artigo 101.º do Decreto-Lei n.º 114/94, de 03 de Maio do
Código da Estrada
Atravessamento da faixa de rodagem
1 - Os peões não podem atravessar a faixa de rodagem sem previamente se certificarem de que, tendo em conta a distância que os separa dos veículos que nela transitam e a respectiva velocidade, o podem fazer sem perigo de acidente.
2 - O atravessamento da faixa de rodagem deve fazer-se o mais rapidamente possível.
3 - Os peões só podem atravessar a faixa de rodagem nas passagens especialmente sinalizadas para esse efeito ou, quando nenhuma exista a uma distância inferior a 50 m, perpendicularmente ao eixo da faixa de rodagem.
4 - Os peões não devem parar na faixa de rodagem ou utilizar os passeios de modo a prejudicar ou perturbar o trânsito.
5 - Quem infringir o disposto nos números anteriores é sancionado com coima de (euro) 10 a (euro) 50.
Isto equivale dizer que as pessoas não cumprem a Lei. Aproximam-se das passadeiras e sem verificar se o fazem em segurança iniciam a marcha obrigando muitas vezes os carros a terem que fazer travagens bruscas, para que o acidente não se verifique.
Também porque a maior parte das passadeiras se encontra a seguir a uma curva, deixa pouca margem de manobra para que se assegure a passagem do peão com segurança.
Outra situação que se vê frequentemente e que vai contra o artigo 101ºdo código da estrada é a passagem dos peões nas passadeiras completamente entretidos a mandar mensagens no telemóvel sem se preocuparem se estão a fazê-lo em segurança e em consonância com o ponto 2. – “O atravessamento da faixa de rodagem deve fazer-se o mais rapidamente possível”.
E este alerta é para todos nós cidadãos na forma como atravessamos uma passadeira, porque além de sermos condutores muitas vezes somos também peões e se não gostamos que ponham em causa a nossa segurança também não temos o direito de criar situações de risco aos outros enquanto condutores.
Portugal perde corrida à construção do carro eléctrico da Nissan
A construtora japonesa anunciou que vai produzir o carro na fábrica que tem instalada em Sunderland, no Reino Unido. A produção do veículo em Portugal chegou a ser equacionada, mas as ajudas públicas do Reino Unido terão ditado outra opção.
Preços dos combustíveis no máximo durante este mês
Em comparação com o que acontecia há um ano, os consumidores estão a pagar em média mais 10 euros em combustível para encher um depósito de 50 litros.
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quarta-feira, 17 de março de 2010
Já há um Centro de Formação de Motoristas de pesados
Abriu hoje, no Porto, o primeiro Centro de Formação de Motoristas de pesados do país.
Agora, todos os motoristas vão ter de possuir um Certificado de Aptidão, estando depois obrigados a acções de reciclagem de cinco em cinco anos
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Agora, todos os motoristas vão ter de possuir um Certificado de Aptidão, estando depois obrigados a acções de reciclagem de cinco em cinco anos
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Autódromo do Algarve propõe prenda especial para Dia do Pai
O circuito algarvio apresenta propostas originais de ofertas para os pais que gostam de adrenalina e de automóveis
O Dia do Pai celebra-se já no próximo dia 19 de Março e, a pensar nesse dia tão especial, o Autódromo Internacional do Algarve apresenta um leque de presentes originais para aqueles pais que gostam de adrenalina e de automóveis, nomeadamente um voucher Táxi Experience no circuito algarvio com vários carros à disposição (Porsche Cayman, Ferrari, BMW M3, Porsche GT3 ou Nissan GTR) ou um voucher Driving Experience (Curso de Condução) naquele que é considerado um dos melhores autódromos do mundo.
O Autódromo Internacional do Algarve desafia os filhos a surpreenderem e a proporcionem ao seu pai a hipótese de conhecer cada curva da pista de Portimão a uma velocidade estonteante e com uma máquina de sonho. A Driving Experience tem quatro modalidades - Classic, Silver, Gold e Platinum – e está disponível desde 269 euros, consoante a escolha efectuada. Por seu turno a Táxi Experience – que tem à escolha os modelos Honda CBR 1000, Porsche Cayman, Ferrari, BMW M3, Nissan GTR ou Porsche GT3 – pode ser adquirida a partir de 63 euros, enquanto que a Mega Experience – com os modelos Porsche GT3, Nissan GTR e BMW M3 – pode tornar-se realidade desde 449 euros.
Os vouchers adquiridos nesta altura serão válidos até ao próximo dia 31 de Maio. Os interessados poderão solicitar mais informações através do telefone 282405609 282405609 ou via e-mail: racingschool@autodromodoalgarve.com.Este endereço de email está protegido contra spam bots, pelo que o Javascript terá de estar activado para poder visualizar o endereço de email
Anuncio virtual
Este será por ventura o anuncio mais genial e inspirado que encontrei na net ate hoje
Podem conferir no link e aposto que vão tentar ver mais do que uma vez
Simplesmente muito louco !....
Podem conferir no link e aposto que vão tentar ver mais do que uma vez
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terça-feira, 16 de março de 2010
Haja feno!....
No Curso de Medicina, o professor dirige-se ao aluno e pergunta:
Quantos rins nós temos?
Quatro! Responde o aluno.
Quatro? – Replica o professor, arrogante, daqueles que têm prazer em gozar sobre os erros dos alunos.
Traga um molho de feno, pois temos um asno na sala – ordena o professor ao seu auxiliar.
E para mim um cafézinho! – Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era, o humorista Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), mais conhecido como o ‘Barão de Itararé’.
Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:
O senhor perguntou-me quantos rins “nós temos”.
“Nós” temos quatro: dois meus e dois seus. Tenha um bom apetite e delicie-se com o feno.
A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento!
Às vezes as pessoas, por terem mais um pouco de conhecimento ou acreditarem que o têm, acham-se no direito de subestimar os outros…
Quantos rins nós temos?
Quatro! Responde o aluno.
Quatro? – Replica o professor, arrogante, daqueles que têm prazer em gozar sobre os erros dos alunos.
Traga um molho de feno, pois temos um asno na sala – ordena o professor ao seu auxiliar.
E para mim um cafézinho! – Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era, o humorista Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), mais conhecido como o ‘Barão de Itararé’.
Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:
O senhor perguntou-me quantos rins “nós temos”.
“Nós” temos quatro: dois meus e dois seus. Tenha um bom apetite e delicie-se com o feno.
A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento!
Às vezes as pessoas, por terem mais um pouco de conhecimento ou acreditarem que o têm, acham-se no direito de subestimar os outros…
Enciclopédia de Piropos
Capítulo 1 – A rima rica
02. Ó musa dás-me tusa.
Capítulo 2 – O trocadilho
07. És como um helicóptero: gira e boa.
12. Ó jeitosa, és mais apertadinha que os rebites de um submarino.
13. Andas na tropa? É que marchavas que era uma maravilha.
14. Se fosses um barco pirata, comia-te o tesouro que tens entre as pernas.
15. Tantas curvas e eu sem travões.
16. Usas cuecas TMN? É que tens um rabinho que é um mimo.
17. A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu.
18. Tens um cu que parece uma cebola, é de comer e chorar por mais.
19. Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.
20. Tanta carne boa e eu em jejum.
21. Se o teu cu fosse um banco, fazia uma poupança a taxa fixa.
22. Ó filha, agora já percebo porque é que tenho a talocha nas mãos.
23. Belas pernas, a que horas abrem?
24. A ti não te custava nada e a mim sabia-me tão bem.
25. Até davas uma boa actriz mas és muito melhor atrás.
Capítulo 3 – A metáfora
26. Ainda dizem que as flores não andam.
27. Ó filha, com um cuzinho desses deves cagar bombons.
28. Ó filha, levavas aí com o martelo pneumático que fazíamos o túnel do Marquês num instante.
29. Que bela anilha que tu tens, deixa lá enroscar o meu parafuso.
30. Só custa a cabeça que o resto é pescoço.
31. Que rica sardinha para o meu gatinho.
32. Anda cá a cima afagar-me a cobra zarolha.
33. Ó filha, o teu pai devia ter a régua torta para te fazer com curvas assim.
Capítulo 4 – Os ordinários
34. Ó filha, fazia-te um pijaminha de cuspo.
35. Quem me dera que fosses um frango para te meter um pau no cu e fazer-te suar.
36. Só queria que fosses um cavalinho de carrossel, para te montar todo o dia por 50 cêntimos.
37. Ó filha, anda cá a cima que até a barraca abana.
38. Contigo filha, era até ao osso.
39. Metia-te inteira até que ma mordesses.
40. Posso tocar no teu umbigo pela parte de dentro?
41. Ai de ti que eu saiba que esse cuzinho anda a passar fome.
42. Ó filha, enchia-te essa c*na toda de massa.
43. Só não tenho pêlos na língua porque tu não queres.
44. Ó filha, anda cá a cima que ele não se vai chupar sozinho.
45. Tens uns olhos tão lindos, tão lindos, que te comia essa c*na toda.
46. Caiava-te toda de branco por dentro.
47. Até mandava arrancar os dentes da frente pra te chupar melhor a c*na.
48. Ó linda, sobe aqui à palmeira e anda-me lamber os cocos.
49. Ó faneca, anda cá que o pai unta-te.
50. O teu cu parece uma serra eléctrica, não há pau que lhe resista.
51. És tão quente que até se me grelham os tomates.
52. O meu amor por ti é como a diarreia, não o consigo manter cá dentro.
53. Diz-me quem é a tua ginecologista para eu lhe ir chupar o dedo.
54. Com esse cu, estás convidada a cagar na minha casa.
55. Contigo até me tornava mineiro, só para te abrir os buracos todos.
56. Podia ficar um mês a cagar trapos mas comia-te com roupa e tudo.
57. Posso pagar-te uma bebida ou preferes em dinheiro?
58. Ainda dizem que a fruta verde não se come.
59. Ó filha, lambia-te o que tu mais gostas.
60. Ó fofa, agarra aqui na corneta.
61. Agarra-me aqui no tarolo, ó princesa.
62. O teu pai deve ser arquitecto, tens um cu que é uma obra.
63. Ó filha, agarra aqui com a mão.
64. Que rico filho. Anda cá cima que eu faço-te outro mas mais bonito.
65. Ó sol, sopra aqui na minha flauta pingante.
66. Ó boneca, era a estrear.
Capítulo 5 – A subtileza do povo
67. Ia até ao fim do mundo por um dos teus sorrisos, e ainda mais longe pela outra coisa que podes fazer com a boca.
68. Estou a lutar desesperadamente contra o impulso de fazer de ti a mulher mais feliz do mundo.
69. Sabes onde ficava bem a tua roupa? Toda amarrotada no chão do meu quarto.
70. Só a mim é que não me calha uma destas na rifa.
Capítulo 6 – Os religiosos
71. Diz-me lá como te chamas para te pedir ao Menino Jesus.
72. Ó filha, queres ir ao céu? Sobe os andaimes que o resto do caminho é por minha conta.
73. Ó filha, se não acreditas que Deus é feito de carne e osso sobe os andaimes e anda cá tocar-me.
74. Abençoados pais que conceberam esta coisinha linda.
75. Por acaso és católica? É que tens um cu que valha-me Deus.
Capítulo 7 – Os espirituosos
76. Se eu estivesse no teu lugar, tinha sexo comigo na boa.
77. Ó menina, cuidado que prendeu-se-lhe a parte de baixo da saia no manípulo da betoneira.
78. Essa roupa fica-te muito bem, mas eu ficava-te melhor.
79. Se cair, já sei onde me agarrar.
80. Acreditas em amor à primeira vista ou tenho que passar por aqui outra vez?
81. Anda cá que te vou dar uma sessão de raboterapia.
82. Não sou muito bom em matemática mas, 1+1 = 69?
83. Não te esqueças do meu nome, mais logo vais gritá-lo.
84. Minha senhora, troco a sua filha por um piano, assim, podemos tocar os dois.
85. És um bilhete de primeira classe para o pecado.
86. Queria ser um patinho de borracha para passar o dia na tua banheira.
87. Deves estar tão cansada, passaste a noite às voltas na minha cabeça.
88. Posso não ser bonito como o Brad Pitt, nem ter os músculos do Schwarzenegger, mas a lamber sou uma Lassie.
89. Com uma montra dessas, imagino como é o armazém.
90. Ó filha, contigo era até partir os pés à cama.
91. Ó doce, anda cá a cima fazer uma festinha ao tareco.
Capítulo 8 – Quem desdenha…
92. Não és nada de se deitar fora, já tive pior e a pagar.
93. Podes não ser a rapariga mais gira, mas com a luz apagada também é bom.
94. Ó filha, tens carinha de modelo mas o teu cu é um continente.
95. Com umas bóias dessas o Titanic não tinha ido ao fundo.
96. Com um piso desses deves ser mais rodada que a 2ª Circular.
Capítulo 9 – Quando a canção falha
97. Ai não queres? Eu vi logo, gorda como estás é porque não suas muito.
98. Mau? Mau o quê? Disse algum disparate ou chupas aqui mesmo?
99. És mesmo esguia, pareces uma sereia: metade mulher, metade baleia.
100. Ó filha, com menos cu também se caga.
101. Ó filha, se o teu cu fosse uma torrada, precisava de um remo para o barrar.
102. Também só queria saber o teu nome para quando me masturbar saber em quem estou a pensar.
103. Ó filha, só não sou teu pai por quinhentos paus.
104. Ó filha, com esse atrelado só com carta de pesados.
01. Ó flor dá para pôr?
02. Ó musa dás-me tusa.03. Ó bomboca, mostra a toca?
04. Ó doce, era onde fosse.
05. Ó beleza, deixas-ma tesa.
06. Ó boneca, vai uma queca?
07. És como um helicóptero: gira e boa.
08. Ó febra, junta-te aqui à brasa.
09. Ó jóia, anda aqui ao ourives.10. Ó ‘morcona’, comia-te o sufixo.
11. Ó filha, aperta aqui que é mais fofo.12. Ó jeitosa, és mais apertadinha que os rebites de um submarino.
13. Andas na tropa? É que marchavas que era uma maravilha.
14. Se fosses um barco pirata, comia-te o tesouro que tens entre as pernas.
15. Tantas curvas e eu sem travões.
16. Usas cuecas TMN? É que tens um rabinho que é um mimo.
17. A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu.
18. Tens um cu que parece uma cebola, é de comer e chorar por mais.
19. Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.
20. Tanta carne boa e eu em jejum.
21. Se o teu cu fosse um banco, fazia uma poupança a taxa fixa.
22. Ó filha, agora já percebo porque é que tenho a talocha nas mãos.
23. Belas pernas, a que horas abrem?
24. A ti não te custava nada e a mim sabia-me tão bem.
25. Até davas uma boa actriz mas és muito melhor atrás.
Capítulo 3 – A metáfora
26. Ainda dizem que as flores não andam.
27. Ó filha, com um cuzinho desses deves cagar bombons.
28. Ó filha, levavas aí com o martelo pneumático que fazíamos o túnel do Marquês num instante.
29. Que bela anilha que tu tens, deixa lá enroscar o meu parafuso.
30. Só custa a cabeça que o resto é pescoço.
31. Que rica sardinha para o meu gatinho.
32. Anda cá a cima afagar-me a cobra zarolha.
33. Ó filha, o teu pai devia ter a régua torta para te fazer com curvas assim.
Capítulo 4 – Os ordinários
34. Ó filha, fazia-te um pijaminha de cuspo.
35. Quem me dera que fosses um frango para te meter um pau no cu e fazer-te suar.
36. Só queria que fosses um cavalinho de carrossel, para te montar todo o dia por 50 cêntimos.
37. Ó filha, anda cá a cima que até a barraca abana.
38. Contigo filha, era até ao osso.
39. Metia-te inteira até que ma mordesses.
40. Posso tocar no teu umbigo pela parte de dentro?
41. Ai de ti que eu saiba que esse cuzinho anda a passar fome.
42. Ó filha, enchia-te essa c*na toda de massa.
43. Só não tenho pêlos na língua porque tu não queres.
44. Ó filha, anda cá a cima que ele não se vai chupar sozinho.
45. Tens uns olhos tão lindos, tão lindos, que te comia essa c*na toda.
46. Caiava-te toda de branco por dentro.
47. Até mandava arrancar os dentes da frente pra te chupar melhor a c*na.
48. Ó linda, sobe aqui à palmeira e anda-me lamber os cocos.
49. Ó faneca, anda cá que o pai unta-te.
50. O teu cu parece uma serra eléctrica, não há pau que lhe resista.
51. És tão quente que até se me grelham os tomates.
52. O meu amor por ti é como a diarreia, não o consigo manter cá dentro.
53. Diz-me quem é a tua ginecologista para eu lhe ir chupar o dedo.
54. Com esse cu, estás convidada a cagar na minha casa.
55. Contigo até me tornava mineiro, só para te abrir os buracos todos.
56. Podia ficar um mês a cagar trapos mas comia-te com roupa e tudo.
57. Posso pagar-te uma bebida ou preferes em dinheiro?
58. Ainda dizem que a fruta verde não se come.
59. Ó filha, lambia-te o que tu mais gostas.
60. Ó fofa, agarra aqui na corneta.
61. Agarra-me aqui no tarolo, ó princesa.
62. O teu pai deve ser arquitecto, tens um cu que é uma obra.
63. Ó filha, agarra aqui com a mão.
64. Que rico filho. Anda cá cima que eu faço-te outro mas mais bonito.
65. Ó sol, sopra aqui na minha flauta pingante.
66. Ó boneca, era a estrear.
Capítulo 5 – A subtileza do povo
67. Ia até ao fim do mundo por um dos teus sorrisos, e ainda mais longe pela outra coisa que podes fazer com a boca.
68. Estou a lutar desesperadamente contra o impulso de fazer de ti a mulher mais feliz do mundo.
69. Sabes onde ficava bem a tua roupa? Toda amarrotada no chão do meu quarto.
70. Só a mim é que não me calha uma destas na rifa.
Capítulo 6 – Os religiosos
71. Diz-me lá como te chamas para te pedir ao Menino Jesus.
72. Ó filha, queres ir ao céu? Sobe os andaimes que o resto do caminho é por minha conta.
73. Ó filha, se não acreditas que Deus é feito de carne e osso sobe os andaimes e anda cá tocar-me.
74. Abençoados pais que conceberam esta coisinha linda.
75. Por acaso és católica? É que tens um cu que valha-me Deus.
Capítulo 7 – Os espirituosos
76. Se eu estivesse no teu lugar, tinha sexo comigo na boa.
77. Ó menina, cuidado que prendeu-se-lhe a parte de baixo da saia no manípulo da betoneira.
78. Essa roupa fica-te muito bem, mas eu ficava-te melhor.
79. Se cair, já sei onde me agarrar.
80. Acreditas em amor à primeira vista ou tenho que passar por aqui outra vez?
81. Anda cá que te vou dar uma sessão de raboterapia.
82. Não sou muito bom em matemática mas, 1+1 = 69?
83. Não te esqueças do meu nome, mais logo vais gritá-lo.
84. Minha senhora, troco a sua filha por um piano, assim, podemos tocar os dois.
85. És um bilhete de primeira classe para o pecado.
86. Queria ser um patinho de borracha para passar o dia na tua banheira.
87. Deves estar tão cansada, passaste a noite às voltas na minha cabeça.
88. Posso não ser bonito como o Brad Pitt, nem ter os músculos do Schwarzenegger, mas a lamber sou uma Lassie.
89. Com uma montra dessas, imagino como é o armazém.
90. Ó filha, contigo era até partir os pés à cama.
91. Ó doce, anda cá a cima fazer uma festinha ao tareco.
Capítulo 8 – Quem desdenha…
92. Não és nada de se deitar fora, já tive pior e a pagar.
93. Podes não ser a rapariga mais gira, mas com a luz apagada também é bom.
94. Ó filha, tens carinha de modelo mas o teu cu é um continente.
95. Com umas bóias dessas o Titanic não tinha ido ao fundo.
96. Com um piso desses deves ser mais rodada que a 2ª Circular.
Capítulo 9 – Quando a canção falha
97. Ai não queres? Eu vi logo, gorda como estás é porque não suas muito.
98. Mau? Mau o quê? Disse algum disparate ou chupas aqui mesmo?
99. És mesmo esguia, pareces uma sereia: metade mulher, metade baleia.
100. Ó filha, com menos cu também se caga.
101. Ó filha, se o teu cu fosse uma torrada, precisava de um remo para o barrar.
102. Também só queria saber o teu nome para quando me masturbar saber em quem estou a pensar.
103. Ó filha, só não sou teu pai por quinhentos paus.
104. Ó filha, com esse atrelado só com carta de pesados.
segunda-feira, 15 de março de 2010
Ser ou nao pratico !.... Eis a questão!
Quando a Nasa iniciou o lançamento de astronautas, descobriram que as
canetas não funcionariam com gravidade zero. Para resolver este enorme
problema, contrataram a Andersen Consulting,hoje Accenture.
Empregaram uma década e 12 milhões de dólares.
Conseguiram desenvolver uma caneta que escrevesse com gravidade zero, de
cabeça prá baixo, debaixo d’água, em praticamente qualquer superfície
incluindo cristal e em variações de temperatura desde abaixo de zero até
mais de 300 graus Celsius.
Os russos usaram um lápis…
Temos pena
canetas não funcionariam com gravidade zero. Para resolver este enorme
problema, contrataram a Andersen Consulting,hoje Accenture.
Empregaram uma década e 12 milhões de dólares.
Conseguiram desenvolver uma caneta que escrevesse com gravidade zero, de
cabeça prá baixo, debaixo d’água, em praticamente qualquer superfície
incluindo cristal e em variações de temperatura desde abaixo de zero até
mais de 300 graus Celsius.
Os russos usaram um lápis…
Temos pena
Louvor Supersónico!
Eu bem quero falar bem dos nossos governantes, dar bons exemplos de governação, espelhar aqui neste espaço o que de bem existe no país, mas parece que sou censurado por eles, eles não deixam, andam sempre a arranjar pretextos para eu dizer mal deles, e desta feita, eu não podia deixar passar, mas uma do tipo “Job For The Boy”, com direito a despachos no DR…
Será a futura secretária de estado, de um ministério qualquer? Será uma ministra sem pasta? Uma coisa ela será de certeza, uma mulher de sucesso…
Como é bom ter-se amigos no governo na política…
(reparem nas datas dos despachos)
sábado, 13 de março de 2010
MAIS DO MESMO (PARTE 3)
Nesta parte, vou analisar a seriedade dos homens. Segundo os Senhores Directores, privilégio de apenas de alguns (nos quais eles são o exemplo a seguir (obviamente)).
Estando estes a referir-se a anteriores Directores, e aqui nada tenho a dizer.
No entanto não deixam de fazer referência a uma situação passada, que entre nós ficou conhecida pela lista dos ladrões.
A elaboração da célebre lista (SERVIÇOS DE HEMODIÁLISE) dava conta que os motoristas das viaturas que nela constavam apresentavam preços à central que não correspondiam ao real valor do serviço prestado.
Não vou aqui concordar ou discordar da decisão da elaboração e divulgação da lista. Não vou sequer falar da penalização de 1 Euro e um dia de suspensão dos serviços da RTCS.
Vou simplesmente analisar os comentários dos Senhores Directores, e a razão do porquê da elaboração da célebre lista.
SERVIÇOS DE HEMODIÁLISE:
Nem todos ligam o taxímetro e vão dar a volta á EMAC. Nem todos se põem a ler o jornal á espera do cliente. Nem todos acrescentam a “GRATIFICAÇÃO!?” ao serviço. Nem todos fazem o serviço com o taxímetro desligado, e cobram mais ou menos isto. Nem todos esperam ¾ de hora á porta da clínica (LINDA A VELHA).
Esta é uma ideia pré concebida e errada.
Ao fazerem estas afirmações estão a por em causa a honestidade da grande maioria dos motoristas que efectuam estes serviços.
Todos estes serviços são iguais, também todos são diferentes. As mais diversas situações alteram o valor cobrado.
Nos serviços que efectuo, ao chegar ao local da chamada (CLINICA DO VALE DE SANTA RITA) ligo o taxímetro e seguidamente FAÇO O FAVOR DE IR AVISAR O CLIENTE QUE O TÁXI PEDIDO SE ENCONTRA Á PORTA. Não é caso raro ter de auxiliar o cliente na deslocação para o táxi. Não me ponho a ler jornais!
Ao responder a uma chamada para fora do concelho e se não me encontrar no local da mesma (HOSPITAL DE SANTA CRUZ, POR EXEMPLO), ligo o taxímetro no momento em que tenho de alterar o normal percurso que faria se retorna-se ao concelho após terminar o serviço anteriormente efectuado.
Responda eu de Queluz, São Pedro de Sintra ou na Amareleja, este é o procedimento correcto. Também aqui o valor cobrado difere de serviço para serviço, consoante o local onde me encontro.
Se me encontrar no local da chamada (CLINICA DE LINDA A VELHA, POR EXEMPLO), ligo o taxímetro no momento em que me é entregue o serviço (parto do principio que o cliente já está pronto a seguir viagem).
Ao responder a uma chamada para um serviço de hemodiálise (CASA DO CLIENTE), ligo o taxímetro na hora da marcação. Não raras vezes surgem atrasos dos clientes.
O que está regulamentado é que o taxímetro deve ser ligado uma vez chegado ao local da chamada e não quando o cliente se encontra dentro do carro (CONVENÇÃO DE PREÇOS, CLAUSULA 7, PONTO 2).
Tal como eu a grande maioria age correctamente, é pois errado generalizar a situação.
OS CLIENTES/DOENTES:
O cliente/doente não discute preços e o serviço é a crédito!
O cliente/doente devido á sua enfermidade espera um tratamento diferenciado dos demais clientes!
O cliente/doente não raras vezes chama o táxi antes de estar pronto a seguir viagem (quer o táxi á porta mal ponha antes de por o pé fora da cadeira de tratamento).
O cliente/doente fica na conversa á espera que o motorista de táxi o vá chamar.
O cliente/doente é por vezes incorrecto e mal educado com o motorista.
O cliente/doente tem que interiorizar que dever agir como qualquer outro cliente. Tem de chamar o táxi apenas quando se encontra pronto a seguir viagem. Tem de estar atento á chegada do táxi. Tem de agir com correcção e educação para com o motorista de táxi.
O cliente/doente não deve esperar tratamento diferenciado dos demais clientes.
O cliente/doente tem que interiorizar que um táxi não é uma ambulância. O motorista de táxi não pertence a um qualquer corpo de bombeiros, ou uma qualquer empresa de transporte de doentes (AMBULÂNCIAS 111, por exemplo).
O motorista de táxi é um profissional, e o táxi é um transporte público que transporta clientes de um local para outro.
O motorista de táxi não está no seu local de trabalho com o intuito de facturar, e não fazer caridade.
Nota final:
Eu (Director) sou honesto.
Tu (Motorista) és desonesto.
Ele (Motorista) é desonesto.
Nós (Directores) somos honestos.
Vós (Motoristas) sois desonestos.
Eles (Motoristas) são desonestos.
Este foi o lema adoptado e seguido por esta Direcção, a generalização dos casos também.
Ciente de que como em todas as profissões existem OVELHAS RANHOSAS, eu digo que NÓS (GENERALIDADE DOS MOTORISTAS) TAMBÉM SOMOS HONESTOS.
João Paulo Silva
Táxi 103
sexta-feira, 12 de março de 2010
Madrid terá primeiro serviço para pedidos de táxis em tempo real integrado ao GPS
Agora na Espanha, é possível pedir um táxi através de um equipamento com GPS integrado. Trata-se do sistema eTaxi, desenvolvido pelo Sistema Automatizado de Solicitações de Serviços de Táxi (Sasset S.L), empresa fundada para o desenvolvimento, comercialização e internacionalização do projecto que fazem parte pessoas e entidades da Espanha, Suíça e Uruguai.
Por 300 euros por ano, o taxista contará com um aparelho, semelhante ao telefone portátil , no qual receberá as chamadas dos clientes. Os usuários poderão se conectar com os táxis através de um aplicativo que pode ser descarregado no telefone, e que também podem ser feitas através da web ou do telefone fixo.
Segundo os donos do sistema, os taxistas terão redução de custos, já que só necessitarão de um terminal, em que aparecerão os dados do cliente. As comuns operadoras de central tal qual as conhecemos tem os dias contados
segunda-feira, 8 de março de 2010
Andar de táxi e fugir sem pagar não é crime
Borlas: Só em Lisboa registou-se uma média de 50 casos por dia
Taxistas enfrentam cada vez mais pessoas que depois da viagem fogem sem pagar a conta do taxímetro
O fenómeno de apanhar um táxi e fugir sem pagar está a aumentar. O problema afecta essencialmente os taxistas das grandes cidades.Só em Lisboa há cerca de 50 casos por dia. E quando as autoridades conseguem identificar os autores das burlas e os casos chegam a tribunal, a grande maioria das vezes, recebem o carimbo de arquivados por parte do Ministério Público (MP).
Os taxistas que são vítimas de burlas deste género "estão horas para apresentar as queixas na polícia e, quando vão para tribunal, os casos são arquivados", lamenta Florêncio de Almeida, presidente da Associação Nacional dos Tranportadores em Automóveis Ligeiros (ANTRAL).
A impunidade para quem se dedica a esta prática, que nem é considerada crime de abuso, furto ou burla, está a levar os taxistas a desistirem de apresentar queixa porque, dizem, "é só perder tempo e dinheiro".
Segundo Florêncio Almeida, "cada vez há mais casos", mas "90 por cento dos taxistas já não se dá ao trabalho e esquece as situações". Além de perderem o dinheiro dos serviços, depois das fugas, os profissionais "têm de pagar as taxas de tribunal porque o caso é arquivado e ninguém é culpado".
CARRINHAS FAZEM CONCORRÊNCIA
Nos últimos dez anos, os táxis viram os serviços reduzirem 40% a 50%, muito devido às carrinhas de agências de viagem que começaram por fazer transportes de e para os aeroportos e agora fazem qualquer serviço. "As carrinhas estão a fazer transportes sem licença e prejudicam gravemente quem trabalha", acusa Florêncio de Almeida. No Algarve já foram identificadas cerca de 400 viaturas que fazem transportes. Em Lisboa, há carrinhas de hotéis que fazem transporte para outros hotéis. Recepcionistas das unidades hoteleiras recebem comissões por contactarem os proprietários das carrinhas em vez dos táxis.
O fenómeno de apanhar um táxi e fugir sem pagar está a aumentar. O problema afecta essencialmente os taxistas das grandes cidades.Só em Lisboa há cerca de 50 casos por dia. E quando as autoridades conseguem identificar os autores das burlas e os casos chegam a tribunal, a grande maioria das vezes, recebem o carimbo de arquivados por parte do Ministério Público (MP).
Os taxistas que são vítimas de burlas deste género "estão horas para apresentar as queixas na polícia e, quando vão para tribunal, os casos são arquivados", lamenta Florêncio de Almeida, presidente da Associação Nacional dos Tranportadores em Automóveis Ligeiros (ANTRAL).
A impunidade para quem se dedica a esta prática, que nem é considerada crime de abuso, furto ou burla, está a levar os taxistas a desistirem de apresentar queixa porque, dizem, "é só perder tempo e dinheiro".
Segundo Florêncio Almeida, "cada vez há mais casos", mas "90 por cento dos taxistas já não se dá ao trabalho e esquece as situações". Além de perderem o dinheiro dos serviços, depois das fugas, os profissionais "têm de pagar as taxas de tribunal porque o caso é arquivado e ninguém é culpado".
CARRINHAS FAZEM CONCORRÊNCIA
Nos últimos dez anos, os táxis viram os serviços reduzirem 40% a 50%, muito devido às carrinhas de agências de viagem que começaram por fazer transportes de e para os aeroportos e agora fazem qualquer serviço. "As carrinhas estão a fazer transportes sem licença e prejudicam gravemente quem trabalha", acusa Florêncio de Almeida. No Algarve já foram identificadas cerca de 400 viaturas que fazem transportes. Em Lisboa, há carrinhas de hotéis que fazem transporte para outros hotéis. Recepcionistas das unidades hoteleiras recebem comissões por contactarem os proprietários das carrinhas em vez dos táxis.
domingo, 7 de março de 2010
Taxista dá tiro a ladrão e é baleado
Venda Nova, na AmadoraUm ladrão não teve ontem sorte na escolha da pessoa que ia assaltar. Optou por fazê-lo a um taxista, com aproximadamente 45 anos, na zona da Estrada Militar, na Amadora. A tentativa de assalto acabou com ambos os intervenientes (assaltante e vítima) baleados. Alvejaram-se mutuamente, pois ambos estavam armados: o taxista foi atingido na mão esquerda; o ladrão na zona abdominal.
A vítima foi abordada pelas duas da madrugada de ontem, junto ao bairro 6 de Maio, por um casal. Depressa os suspeitos fizeram ver que a sua intenção não era requisitar o serviço do taxista. Os ladrões queriam, isso sim, não só roubar o dinheiro como também levar a viatura. O assaltante do sexo masculino encontrava-se armado, mas não esperava que o taxista também tivesse uma arma de fogo. A vítima fez então frente ao assaltante, envolveram-me em confrontos físicos e, no meio da luta, ambos acabaram atingidos, ficando o ladrão num estado de maior gravidade. Foram os dois conduzidos ao hospital.
sábado, 6 de março de 2010
MAIS DO MESMO (PARTE 2)
Continuando o esmiuçar do BOLETIM INFORMATIVO Nº22, vou nesta parte analisar o rumo disciplinador/CASTRADOR implementado pela actual Direcção. Sendo certo que a indisciplina tem de ser combatida, há no entanto limites e regras de bom senso que deveriam ser seguidas. Os castigos arbitrários (aplicados ao critério de um único elemento da Direcção) imediatos e sem a mínima hipótese de recurso em tempo útil são a imagem de marca desta Direcção.
Os célebres serões de quarta-feira, onde nos fazem perder uma eternidade de tempo (para nada diga-se), onde tudo está já decidido também.
Dizem os Senhores Directores que no cumprimento das suas funções granjearam inimigos a título gratuito. Não acho que tenham sido a título gratuito. Ganharam-nos devido á sua postura autoritária ditadora e arrogante.
Dizem que trabalharam sem rede (SEM COMISSÃO DE DISCIPLINA)!?
É também no mínimo estranho que num universo de mais ou menos 200 viaturas, não houvesse quem estivesse disponível para os acompanhar nesta tarefa!? PORQUÊ?
Os que convidaram não estiveram disponíveis!? PORQUÊ?
Não haveria alternativa para substituir os convidados iniciais!? PORQUÊ?
Eu sei o Porquê e os Senhores Directores certamente também!!!
Decidiram avançar sozinhos, isolados e arrogantemente certos de que este deveria ser o caminho a seguir fazendo o papel de ADVOGADO DE ACUSAÇÃO, JUIZ E CARRASCO.
A diferenciação no trato entre PATRÕES e EMPREGADOS é notória e isso acarreta consequências.
È a lei do QUERO, POSSO E MANDO.
È no mínimo ridículo reclamar-se de um castigo “disciplinar” a quem nos ACUSA/JULGA/CONDENA.
É um círculo vicioso de onde não existe saída possível. As decisões estão previamente tomadas e a nossa presença nos serões de quarta-feira serve apenas para sermos achincalhados á porta fechada, sem testemunhas. Quem já esteve presente num destes serões pode testemunhá-lo.
Num qualquer mercado de venda de peixe, grita-se menos e existe mais democracia.
Os castigos imediatos (24/48 horas) são o expoente máximo da arrogância dos Senhores Directores.
Estes ao aplicarem os ditos fazem-no a coberto do anonimato, ficando o motorista visado na ignorância de quem o castigou, e muitas vezes do porquê.
É um mecanismo cobarde de autodefesa.
O Senhor Director LUIS CAPITÃO/TAXI 163, sempre atento e vigilante usa e abusa desta norma. Qualquer coisa que desagrade ao Senhor Director dá castigo, 24 horas para uns 48 horas para outros, depende do visado. Não raras vezes, este, analisando friamente a situação reconhece que errou (ele sabe do que estou a falar), no entanto não tem a ombridade de o admitir, de emendar a mão, e o castigo está dado (muitas vezes já cumprido).
Este Senhor tem um orgasmo cada vez que castiga um motorista, atinge o prazer supremo ao demonstrar o seu “poder”.
São pois este tipo de atitudes ditadoras e arrogantes que faz os Senhores Directores granjear inimigos.
È no entanto relativamente fácil alterar a actual situação.
Uma isenta e rigorosa análise das mais diversas situações disciplinares.
O fim dos castigos imediatos. É indiferente ser castigado (24/48 horas) hoje ou amanhã. Não deixam de ser 24/48 horas. No entanto, a hipótese de defesa do visado em tempo útil permite uma análise mais rigorosa da situação, e permite que este se defenda do que é acusado. É necessário saber quem aplica a sanção e o porquê.
A aceitação da sanção disciplinar torna-se mais facil, depois de apresentados e comprovados os factos.
Nos Serões de quarta-feira é necessário uma mudança de postura dos Senhores Directores (uma vez que não existe Comissão disciplinar). Uma maior correcção no trato para com os motoristas, um tratar de igual para igual com respeito e educação.
O fim das sentenças pré concebidas.
Uma maior celeridade no atendimento dos motoristas chamados á central por questões disciplinares. Comparecer nas instalações da central a partir das 19h30m e ser ouvido muitas vezes ás 21h00m não é aceitável. Muitos dos que são chamados, estão dentro do seu horário de trabalho, e o tempo dispendido (a maior parte das vezes inutilmente) na central impede a viatura de circular e o consequente facturação.
A presença do responsável pela viatura (no caso de empregados), em casos de maior gravidade.
Só assim, com mudanças, com humildade, isenção e rigor poderão deixar de granjear inimigos.
Combater a indisciplina é sem dúvida necessário, mas respeitando os direitos de todos.
Há que ser frontal dando a cara em TODO o tipo de situações.
NOTA FINAL – Uma prova de maturidade e humildade é saber ouvir os outros, reconhecer os erros, e emendar a mão se for caso disso. Este é o momento certo!!!
João Paulo Silva
Táxi 103
sexta-feira, 5 de março de 2010
MAIS DO MESMO (PARTE 1)
A quinze dias (20 de Março) das eleições dos novos órgãos sociais da COOPERATIVA RADIO TAXIS COSTA DO SOL, para o próximo triénio, os actuais corpos gerentes fizeram-nos chegar às mãos mais um BOLETIM INFORMATIVO (Nº22).Após uma leitura apurada do mesmo, varias ilações há a tirar!
Havendo neste matéria sobre a qual não me devo debruçar (diz apenas respeito ás entidades patronais), há no entanto assuntos que a todos nós diz respeito.
A DÉCADA E MEIA (16 ANOS) que conto como cooperante desta actividade confere-me o direito de opinar e criticar (se for caso disso), a qualidade dos serviços prestados por esta cooperativa, bem como a gestão da mesma.
Quem nesta cooperativa (cooperante), gosta do rigor e da exigência, questiona decisões, convive mal com as injustiças, e detesta ditadores, é imediatamente saneado e perseguido pela cúpula dirigente.
A máxima “O INTERESSE DE NÓS TODOS É SUPERIOR AO DE NÓS SÓ” é a máxima a seguir. Há que com humildade saber aceitar a critica e a opinião dos outros. Infelizmente nem sempre assim sucede.
Vamos pois de esmiuçar a coisa com alguma atenção.
Salta à vista o enaltecimento das “qualidades e virtudes” dos Senhores Directores, e os “grandes” feitos por estes alcançados, bem como a defesa feroz das suas damas (OPERADORAS).
A arrogância destes (com décadas de actividade como cooperantes (alguns vieram com certeza para cá conduzir TRICICULOS)), dá-lhes o direito de não aceitar recados de ninguém!!! Assim o dizem. Não estou de acordo!
Este BOLETIM INFORMATIVO, é tão só um mero prospecto eleitoral, com vista a lançar a candidatura dos actuais corpos gerentes á sua própria sucessão.
Infelizmente mais do mesmo nos espera, e nem sequer as MOSCAS vão ser diferentes.
Dizem estes que no triângulo CLIENTE-OPERADORA-VIATURA, o cliente é sempre o vértice superior!?
A realidade prova-nos que estão errados, prova-nos que o vértice superior é ocupado pelas OPERADORAS. Clientes e Viaturas ocupam os vértices inferiores deste triângulo. Está provado que esta sim é a realidade.
Os próprios Senhores Directores admitem que a falta de empenhamento, brio profissional e de respeito pelo local de trabalho pelas OPERADORAS é uma realidade!!! Então porque não muda esta realidade?
Os Senhores Directores dizem que estas são o coração da CENTRAL!!!
Eu digo que esta postura por parte das OPERADORAS só é possível não porque estas são o coração da CENTRAL, mas sim porque estas (algumas) estão NO CORAÇÃO de alguns Senhores Directores. Só a falta de uma obrigatória DISTANCIA HIGIÉNICA no relacionamento entre as partes referidas, torna possível esta situação.
Dizem estes também que o célebre ARTIGO 60 foi a voz de comando para quem tinha dúvidas!!!
Para mim, não restam dúvidas é que tal artigo não passa duma mera regra TOTALITARISTA E DITADORA, para utilizar contra quem não se queira submeter ao beija-mão dos serões de quarta-feira.
A arrogância com que dizem que á seis anos que dão formação ás quartas-feiras (UM VERDADEIRO C.A.P.) é a prova disso mesmo.
Os serões de quarta-feira não passam meras reuniões de cavadores de batatas, supostos industriais do táxi (com as calças do meu pai também eu sou homem) que apenas servem para demonstrar a quem é chamado ao beija-mão quem manda (todas as decisões estão já tomadas). A FALTA DE EDUCAÇÃO E RESPEITO no trato para com quem se digna a comparecer é notória (tenho provas disso), nomeadamente por parte do Senhor Presidente desta cooperativa.
Exigem dos outros, por isso é vos exigido por nós que CUMPRAM as vossas obrigações com isenção e rigor (muitas das vezes tal não sucede).
Não é só a indisciplina que cresce quando não é combatida, o TOTALITARISMO, A DITADURA, A CAGANÇA também.
Admito que a postura profissional de alguns motoristas tenha crescido (quando é verdade tem de se admitir), no entanto a POSTURA DE QUEM DIRIGE ESTA COOPERATIVA continua imatura e arrogante, há que descer do pedestal onde pensam que se encontram, e ser humildes, justos e isentos.
Esta não é uma gestão disciplinadora, mas sim CASTRADORA dos mais básicos direitos de cada um de nós enquanto motoristas de táxi.
Mais uma vez, me foi dada a oportunidade de MALHAR!
Para mim é bastante fácil SER FRONTAL E DAR A CARA, tivessem outros a mesma atitude.
P.S. Só por curiosidade, a quem saiu a fava?
João Paulo Silva
Taxi 103
quarta-feira, 3 de março de 2010
Governo altera regras da publicidade nos táxis
Foram hoje publicadas em Diário da República as novas regras de utilização de publicidade nos táxis.
Lê-se no documento que "a afixação de mensagens de publicidade nos táxis só pode ocupar os guarda-lamas da retaguarda, as portas laterais dos veículos", sendo proibida nos vidros e também no tejadilho do táxi.
A venda de publicidade nos táxis é uma forma de o sector arrecadar mais receitas.
Lê-se no documento que "a afixação de mensagens de publicidade nos táxis só pode ocupar os guarda-lamas da retaguarda, as portas laterais dos veículos", sendo proibida nos vidros e também no tejadilho do táxi.Para o tejadilho, explica o Governo, poderá no entanto ser colocado um "painel destinado à afixação de dísticos de material autocolante com mensagens de publicidade", respeitando os tamanhos definidos.
Em qualquer dos casos, os anúncios devem ser afixados em "material autocolante, com altura não superior a 80 mm". Isto de modo a não prejudicar o campo de visão do condutor.A venda de publicidade nos táxis é uma forma de o sector arrecadar mais receitas.
segunda-feira, 1 de março de 2010
Uma viagem nos táxis mais bizarros do mundo
Site mostra veículos clássicos, camiões, bicicletas e carroças que fazem serviço de taxi pelo planeta
.Em Hanói, no Vietname, você pode chamar um táxi e fazer corrida em um carro que é mistura de motocicleta com carroça. Em Bancoque, na Tailândia, estranhos táxis rosa despontam na paisagem por todo o lado. Sao baratinhos. Se ver um Cadillac do tipo rabo de peixe circulando por Maputo, capital de Moçambique, não é por culpa de um colecionador excêntrico. O carro pertence a um taxista muito estiloso, que não se emporta em gastar uma fortuna em gasolina .
Conheça mais táxis insólitos.
Muito conforto e sofisticação neste vistoso táxi de Muang Sing, no Laos.
.Em Hanói, no Vietname, você pode chamar um táxi e fazer corrida em um carro que é mistura de motocicleta com carroça. Em Bancoque, na Tailândia, estranhos táxis rosa despontam na paisagem por todo o lado. Sao baratinhos. Se ver um Cadillac do tipo rabo de peixe circulando por Maputo, capital de Moçambique, não é por culpa de um colecionador excêntrico. O carro pertence a um taxista muito estiloso, que não se emporta em gastar uma fortuna em gasolina .Para ter uma boa ideia da variedade e da bizarrice dos serviços de táxi oferecidos por motoristas em vários destinos, o site de viagens igougo.com fez uma seleção para ninguém se sentir perdido.
Apesar da pompa e da excentricidades ate sao bem em conta.
Boa Viagem
MUITO CUIDADO!!!
Cuidado, para que não vos aconteça como a um colega nosso. Aviso-vos de uma burla que andam a fazer por estes dias e na qual está a cair bastante gente. Fazem-na nos parques de estacionamento do Modelo e Pingo Doce
Com este esquema engenhoso, já lhe roubaram as compras na sexta-feira passada, no sábado, no domingo, 2 vezes esta manhã e muito provavelmente também amanhã à tarde, se ele tiver tempo...
O truque funciona assim: duas miúdas muito giras, entre os 20 e os 25 anos, aproximam-se do carro enquanto guardamos as compras no porta-bagagem. Começam então a limpar-te o pára-brisas com esponjas deixando sair, dissimuladamente, um seio das suas camisas apertadas.
Quando, no final, para agradecer, tentas dar-lhes uma gorjeta, elas recusam e pedem em troca que as leves a algum local perto. Se aceitas, entram-te no carro e sentam-se nos bancos traseiros. Enquanto conduzes, começam entre elas a fazer jogos lésbicos. Quando chegas ao local, uma delas, fazendo-se de agradecida, entra para o banco da frente e pratica sexo oral com o motorista, enquanto a outra, sem que dês conta, rouba o pão e os iogurtes.
Com este esquema engenhoso, já lhe roubaram as compras na sexta-feira passada, no sábado, no domingo, 2 vezes esta manhã e muito provavelmente também amanhã à tarde, se ele tiver tempo...
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